はじめまして。初めて投稿させて頂きます。
現在イギリス人の夫と、イギリスで暮らしています。
というのも、金銭的問題で彼のお母さんとの同居です。
彼のお母さんはとてもいい人で、何の問題もないのですが
やっぱり同じ屋根の下一緒に暮らすのはとても疲れます・・・
結婚して一年も経っていないのに新婚生活と呼べるものはなく、そこから湧き出てくる不満で逃げたい気持ちを最近抑えられずにいます・・・人懐こいタイプではないため苦痛でたまりません。できれば部屋で一日こもりたい気持ちでいっぱいです。（就活中です）でも、良心が許さないんです。できるだけ一緒にいて助けれることはしてあげたいと思うんです・・でも、行動に出た後、異常に疲れるのと同時にうんざりしてきます・・・私は正確が悪いのでしょうか？
それとも、したくない時ははっきりＮＯというべきなのでしょうか？同じ家にいて毎日顔をあわせるものとして理由なしにＮＯというのは気が引けます・・・
そんな日々が祟って、毎晩旦那と喧嘩が勃発し、愚痴ばかり言ってしまいます・・・ちなみにもちろん決定的に私が不利になっているような理由がないので最近では旦那は聞くことすら疲れています。私自身自分で解決できないのは悪いと思いますが、私は皆さんから見たらかなり弱い人間なのでしょうか？
旦那のことは大好きですし別れたいとも思いません、でも、私の性格上、どんなにいい人でも一緒に誰かと（旦那以外の）暮らすのは無理だと答えが出ました。気を使いすぎて頭が痛くなります。
旦那は日本が大好きで日本語も話せることから日本での本就職を狙っています。なので１年半後の日本帰国までは我慢して欲しいといわれます。（今後イギリスには戻らないつもりです、それもあって親との時間を大切にしたいようです）それでも私にとっては大切な新婚生活なので、貴重な時間を逃したくありません。
最近気分の波が激しく突然涙が止まらなくらることが多々あります。うつでしょうか？もし薬を服用して、気持ちが楽になるなら是非病院で診断を受けたいのですが、病院での記録などは仕事を探す際にやはり影響が出てくるのでしょうか？

支離滅裂＆長文になりましたがアドバイス又は渇、お願いします。

はじめまして．
イギリス人ではないですが，ヨーロッパ出身の旦那と結婚して6年，子どもが一人で日本で暮らしています．

このサイトは今週初めて知ったばかりですが，とてもブルーで落ち込んでいた時にさくらさんのページを読み，勇気づけられてとても感謝している私です．そんな状況ですが，少しでも英子さんの心が軽くなればと思い書き込みさせていただきました．

英子さんが性格が悪いだなんて，少なくともこの文章からは到底思えませんよ．ご自分を責めてはいけないですよ．
私たち家族は毎年1回旦那の実家に1週間ほど帰っています．旦那の両親はとてもよい方で，「自分の家だと思って楽にしてね」と言ってくれますが，それでも気を使ってしまいます．だから，英子さんが気を使ってしまって疲れるのは想像に難くないです．
英子さんはきっととても周りに気配りされる方なんだと思います．でも，異国の地，いい人でも自分の肉親ではない人との生活はそれだけでストレスになりやすいはずですし，その上気を使ってしまうとしたら，辛くなるのが普通です．我慢が足りないのでも，性格が悪いのでもなく，誰でも辛いと思います．
暮らしていらっしゃる状況がこれ以上にはわからないのですが，英子さんが自分らしく過ごせる時間や場所を作ってみるのはいかがでしょうか．何より，気を使わなくてもよい場所を探すことができたらよいと思います．
旦那さまのことを大好きで，旦那さまも英子さんのことを大好きなんだと，文面から感じました．英子さんご自身のことを大切にして，素敵な夫婦関係を築いていってください．
（我々夫婦は本当に喧嘩ばかりですが，それでも年々絆の強さが変わっていることを感じます．夫婦は一緒にいるだけでなく，二人で絆を作っていくものなんだなと最近しみじみ思っているところです）
どうかご自分を責めずに！英子さんはとてもがんばっているんだと思います．少し休んでもいいと思いますよ．

こんにちは。私はイギリス人の旦那とイギリスに住んでいます。　これは私が旦那と付き合い始めでからかれこれ６年間の悩みなのですがそれは旦那の言葉使いです。
Fワードはしょっちゅう、怒鳴るのもしょっちゅうです。
私は今までの恋愛で怒鳴られた事などなく最初は怖かったです。しかし、今では怒鳴り返しています。
そして旦那のよく言うジョーク。
ドライブで地図を逆さに見る私。でも行きたい所が左にあるのだから地図上でも左にしたい!　って事は地図を反対に…私がおかしいのかも知れませんが「馬鹿じゃない？逆さにして（笑）」すごく嫌味に言って私が怒ると「ジョークだよ!」車を旦那が運転してて、のろのろ運転の車が前にいると思いっきり文句を言って急スピード。私が危ないでしょ。というとFワードの連続。そして「ジョークだよ!」旦那の両親に私の失敗ごといっぱい愚痴って「ジョークだよ!」「ジョークは人を笑わせるものでしょ!あんたのジョークは面白くない!」と何度も言いました。Fワードも大嫌いです!!
どなたがそんな時のいい解決法ありませんか？
もうその”ジョーク”にうんざりです。
お願いします。

自分はアメリカ人の嫁と結婚して５年になります。今年からアメリカに移住しました。
確かに英語圏の人って、気分が悪かったり喧嘩したりするとＦワード連発しますよね。それは男女関係無く同じです。
よく怒鳴り合いながらＦワード連発で喧嘩したのを思い出します。
ですが子供が出来てからは、お互いそんな汚い言葉も使わなくなりましたねぇ。その手の言葉は教育に良いわけないですから。まぁ、これは人にもよりますが、アメリカ人は特に言葉使いはきちんと教育する人が多いように感じます。なので子供の前では汚い言葉を避けますし、そういう環境に自分の子供を置くのも嫌います。（と言うか英語には汚い言葉が多すぎるので、その必要があるだけでしょうが）
子供を作る・作らないは個人の自由なので、そのへんをどうこうしろと言う気は全くありませんが、問題が解消した一つの例として。

はじめまして、Yuriと申します。
今現在、イギリス人で日本在住２児の子持ちの彼と
お付き合いしております。

一度、彼は日本人妻と離婚後、息子を連れてイギリスへ帰国、妻は娘と日本に留まっていたのですが・・・彼は日本に居る娘と会いたくて再び入国し渋々同じ人と結婚せざるを得なくなり再入国してから別居中ですが、未だに離婚はできていません。現在は永住権が取得済みなので子供の問題がなければすぐにも離婚はできるのですが・・・

無論、彼と妻の間には愛情はありません。
もう７年も別居しています。
ですが、その妻に彼が離婚のことを切り出すと「子供と面会させない！」と突っぱねます。
以前、日本における外国人親の親権について「ほぼ１００パーセントとれない」と聞いたことがあります。
ですが、最近、子供たちが「お父さんとずっといたい。
お母さんとはいたくない。」と言い出しました。
この場合は彼が親権を得ることは可能なのでしょうか？
いくら子供たちがそう言っても、彼に経済力があってもやはり尊重はされないのでしょうか？

私は彼の子供たちが大好きですし、将来は一緒に暮らしたいと思っています。ちなみに子供たちは１１歳と７歳です。

詳しい方、是非、アドバイスをお願い致します。

それにしても随分意地悪な奥さんですね（笑）。何故そこまでして彼との婚姻状態に拘るのでしょう？私なら新たな恋を見つけてさっさと離婚しますが（笑）。それはさておき、まず第一に、奥さんの一方的な意思で「子供と面会させない！」なんてことはできません。彼には離婚後子供とのいわゆる面接交渉権があります。子供に虐待するなどの子の福祉に反する行為があれば別ですが、彼はそんな人ではないようですし、奥さんのその理不尽は通りません。問題はその前段階の離婚ですよね。協議離婚が無理なようですから家庭裁判所に離婚の調停を申し立てるほかないでしょう。７年も別居していればその婚姻は既に破綻状態にあると言えますから、まず離婚は認められるものと思われます。それでお子さんの親権ですが、日本の裁判所は確かに外国人に親権を渡さない傾向にあります。ただ今回のケースでは、�@彼には日本での永住権がある。�A彼には子供を養っていくだけの経済力がある。�B子供たちが父親との同居を望んでいる。�C近い将来母親ともなるべきYuriさんがいて、愛情溢れる家庭を築ける可能性が高い。　最も尊重されるべきは子供たちの福祉ですので、彼が親権を勝ち取れる可能性もあるのではないかと考えます。（否、考えたいです。）調停が不調に終われば裁判ということになりますが、可能性を信じて戦っても良いのではないでしょうか。その価値は十分にあると思いますが...。もちろん裁判は相当な労力と資金も必要になりますし、勝てる保証があるわけではありませんから裁判に持ち込めと勧めているわけではありません。ただ私はYuriさんと彼を応援したいですし、「愛は勝つ！」と信じたいです。

maximusさん、詳しくアドバイスをくださり有難うございます。ご意見を読みながら涙が出てきました。

この妻についてですが、どうやら離婚は世間体とかあったりでプライドが許さないようなんです。
（一度は彼と離婚したにも関わらず。）
以前は彼が離婚したい旨を告げた時は、「将来、離婚に同意する。」と言ってたのですが・・・急に意見が変わったようです。
私は既に彼のご両親が来日した際にお会いしていて、ご両親も「今の嫁と別れるまでどうか息子を待って欲しい。将来はあなたが子供たちの母親になってもらえたら嬉しい。」と言われただ離婚を待つのみの状態です。妻についてご両親は初婚のときから、あまり快く思っていなかったようです。
それと、子供たちのことを自分が離婚したくないからという理由で良いように利用する彼女が信じられません。

彼女はほとんど子供たちの世話をしていません。
ずっと、ほぼ毎日彼が子供たちと一緒に過ごしています。
本当にいい父親だと思います。何より、子供たちと彼が彼女によって振り回されてる状態がつらいです。

また、詳しい離婚、親権のご説明有難うございます。
大変参考になります。やはり、結婚するのは容易くとも
離婚は労力が必要なのですね。特に国際離婚となれば・・・
まだ超えなければいけない壁はありますが、辛くとも
彼や子供たちと幸せになるために頑張ろうと思います。

本当に有難うございます。

Yuriさん、考えが変わりました。彼は裁判をしてでも妻と離婚し、子供のためにも、そしてYuriさんの愛に報いるためにも早く幸せな家庭を築くべきだと思います。過去の判例では別居状態にあった場合、現状子供の養育監護をしている親がほぼ間違いなく親権を得ています。その現状に問題がないのであれば、子供の環境を変更することは子供にとっても不利益であると考えるからです。私は曲がりなりにも母親とお子さんが同居しているのかと思いましたが、ほぼ毎日彼が子供たちと一緒に過ごしているとのこと。その状況でしたら母親は子供の養育監護をしているとは言えません。実際に養育監護をしているのは彼でしょう。私が前に記した四つの条件を含め、これだけの有利な条件が揃っていれば国籍の壁を乗り越えられると思いますよ。裁判官が偏見を捨てて本当の良心もって審理してくれれば。（もちろん私の意見に反対する人もいるでしょうけど...。）
とにかく辛く困難な道ではありますが、Yuriさん前へ進みましょうよ！月日が経つのは早いです。待っているだけではもどかしくないですか？幸せは待っていてやってくることもあるでしょうが、自分で勝ち取った幸せのほうが喜びは何倍も大きいとは思いませんか。私にできることであれば何でもしますよ。いやきっと他にもお二人の苦境を理解してサポートしてくれる方がいるはずです。頑張りましょう！

maximumさん、有難うございます。
彼側が有利だと聞いてとても嬉しいです。
間違いなく仕事のミーティングの日を除いて、彼は
子供たちの世話をほぼ毎日こなしています。
学校への送り迎えや料理、身の回りの世話等。
妻は週に１日は世話をしてるか、どうかも怪しいです。
実際、彼が仕事のミーティングに出かける時は彼女が
世話をせずに母親（子供たちの祖母）に預けているようです。

きっと、彼もこれを聞いて喜ぶと思います。
私は子供たちと彼が離れ離れになることが辛かったので、
何回も別れを告げたこともあります。
本当に子供たちは彼を母親である妻より、慕っていますし
それを分かっているから余計可哀相に思えました。
その都度、「子供も君も諦めたら、自分の負けだ！」と言ってとても辛そうでした。泣き崩れていたこともあります。

maximumさんの仰るとおり、確かにただ待つだけじゃ現状を変えることは難しいかもしれません。
最近、久しぶりに彼は弁護士に相談しました。
私の存在については別居７年で夫婦関係は破綻していたとしても、交際相手としてさとられないように気をつけろ、と
弁護士に言われました。妻のプライドを傷つけて、逆上させないための策らしいです・・・彼女は周囲の人に言わせると「何を考えてるのか分からない」とのことなので。
本当に逆上すると怖い人です。彼は何度か暴行されました。

とにかく、もしこのようなアドバイスが無ければ彼は
親権を諦めてしまうかもしれません。
ここ最近、「子供の親権はやっぱり諦めなければいけないのか？」と消沈ぎみでした。そんな中で諦めかけていて、ただ私との結婚のために離婚について行動を早めていました。でも、私は彼らを離れ離れにしたくないです。

次に彼と会う時にこのことを伝えようと思います。
きっと彼も希望を持ってくれるでしょう。
本当に心強いご意見有難うございます！　
悔いのないように二人で頑張りたいと思います。

Yuriさん、もし裁判になったときのために最後のアドバイスをさせてください。彼の奥さんはYuriさんの存在を知らないわけですね。だとしたら親権を勝ち取るための�Cの条件は使わないほうが良さそうです。それとこれは弁護士からも当然アドバイスがあるはずですが、別居に至った理由について、妻のほうに弁護士がついた場合、離婚したくない妻側としては彼を有責配偶者にしたてようとしてくるはずです（例えば彼が浮気をして勝手に出て行っただとか）。もし裁判官に彼が有責配偶者と判断されてしまうと、彼から離婚請求できなくなってしまう恐れもありますので十分注意してください。別居はあくまで婚姻が破綻し、離婚を前提としたものだと主張することです。婚姻が破綻したあとの別居であれば、仮にYuriさんの存在を知られたとしても不貞行為として彼の責任を追及されたり、慰謝料を請求されたりといった心配もないはずです。ごめんなさい。かなり専門的になってしまいましたね。とにかく弁護士に依頼する場合は親身になって全力で取り組んでくれる人に頼んだほうがいいですよ。片手間で引き受けるような弁護士は避けたほうが良いです。勝てる訴訟も落とすことになりかねません。
もし裁判になれば一年くらいは辛い思いをすると思いますが、絶対に希望を捨てずに困難を乗り越えてくださいね。
では心よりYuriさんと彼、そしてお子さんの幸せをお祈りいたします。

こんにちは。私は、オーストラリア人と結婚し日本での生活が。もうすぐ2年になります。彼も喧嘩時、機嫌が悪いときは、Fワード連発です。あと口調がきつくなるので、かなり汚い言葉です。すごく傷つくと、その都度、話しますが、改善には至らないです。どうしたものでしょうね。　　　　　　あともう一つ、ご相談です。彼は、オーストラリアで過ごしているときに、税金を払っていませんでした。オーストラリアで彼と出会い、日本で生活しようと二人で決め、日本で結婚し生活を始め今に、至ります。その後、オーストラリアに帰ったことは、一度もありません。
今、彼の父親が大病を患い入院・手術をするのですが、義父が深刻な状態に陥る可能性があり、考えたくはないのですが、もし、そのようなことが、起こった場合、七ヶ月になる私たちの赤ちゃんを義父に抱かせてあげたいと思っています。ですが、一つの不安が、私たちを悩ませます。彼がオーストラリアで生活している時、税金を払ってなかったことです。いつから、どのくらいの額が未納であるのか、私は分かりません。そのことが原因で、もし彼がオーストラリアへ帰国した際（義父の見舞い）に、警察または大使館などに捕まり拘束され、日本へ帰れないというようなことってあるのでしょうか？税金未納ということが、大きな問題に発展してしまうのでしょうか？アドバイスをどうかお願いします。　　　　

はじめまして。付き合って4年半になる中国人女性から結婚を求められましたが（1年前）私の決断力の無さから彼女は偽装結婚で入国してしまいました。その後彼女は2ヵ月後に離婚しましたが果たして再度私と結婚（再入国等）できるのでしょうか？ビザは来年初めまで残っています。どなたかご存知の方ありましたらよろしくお願いします。

こんにちは。その女性は退去強制処分になったのでしょうか？だとしたら少なくとも5年間は再入国が認められないと思いますよ。そうでなければ方法があるかと思いますのでまたご相談ください。

回答有難うございます。強制退去とはなっていません。ビザ切れまでは日本に滞在する予定ではありますが

てっきり偽装結婚で摘発されたのかと思いましたがそうではないようですね。そうであればももさん、こういう公の場で彼女の結婚を偽装と決めつけてしまうのは良くありません。ひょっとしたら結婚当初は恋愛感情があったのかもしれませんよ。ところで彼女は離婚してますからビザが残っているとはいえ、「日本人の配偶者等」の在留資格は失っています。本来であれば在留資格の変更申請をしなくてはいけません。
ただももさんと再婚するのであれば、ももさんの配偶者として期間を更新することは可能かと思われます。（もちろん前の結婚が入管で偽装と判断されれば退去強制手続きが取られる可能性がありますので、その場合は5年間は再入国できません。）ところで彼女は離婚を中国大使館にも届け出てますよね？でなければ当然再婚はできませんので。いずれにしろ私としては一専門家として不法滞在を助長するようなアドバイスはできませんし、こういった判断はご本人に直接お会いしないと明確な答えは出てきませんので、これ以上のサイトでのアドバイスは避けたいと思います。どうぞご察しください。

はじめました。　アメリカで住み10年になり、アメリカ人と結婚して7年目になります。　今現在子供はおらず二人だけの生活をしています。お互いの仕事は順調で金融関係の仕事をしています。しかしこうして海外で暮らし日本に毎年1度帰り、　アメリカに戻ってくるたびに、ホームシックがひどく毎年悩まされています。今年私が日本から戻ってきて、お互い落ちついて離婚の事を話をしました。両親が歳おいていくのを見るたびに私は日本に帰りたい気持ちが多く今現在悩んでします。　夫は日本で金融関係のキャリアを積む事はとても難しいと思っています。今現在アメリカでのキャリアを積んでる真っ最中です。夫の日本語は初級レベルです。どうかアドバイスをよろしくお願いします

みりさん、貴重なアドバイスありがとうございます。みりさんのご両親は最終的に大賛成だったんですね。そこまで説得できたみりさんは凄いですね。本当、羨ましいです。
私の彼は中国人です。彼は日本が大好きだし、私とも結婚したいとは言ってくれます。以前に彼は企業をする事が夢だと話ましたが、その事に関してもチャンスがあるなら日本でも中国でも場所は拘らないと言ってくれます。しかし現実問題、日本では協力してくれる人もなく、また大きな資金があるわけでもありません。かと言ってこれは成功できるというアイディアがあるわけでもない。私の家族も金銭的な余裕があるわけでもないし、強い支援になるとは思えません。なので彼は企業するならやっぱり自国が適当かもしれないと言います。また私の家族も長年闘病生活をしていた父が去年に他界したりと何かと落ち着かずに今まで来ています。私は２人兄弟の末っ子ですが、母は何かあれば私に相談してくるし、私を頼ってきます。なので私が中国へ行ってしまうと寂しいし、将来が不安でたまらなくなり反対するのです。１度正式に彼に会ったら少しは何かが変わるのかなと思ったりもしますが、彼も彼で気持ち的にも経済的にも安定しているわけでもないので、今の状況で会わせても火に油を注ぐものかと思ったりもして‥。こんなに悩むならもう別れたほうが‥と彼の嫌いな所を見つけてやめてしまえー！と自分に言い聞かせてみるのですが、やっぱり彼の性格や考え方は尊敬出来るし、彼の隣は居心地がいいのです。本当に頭が痛いです。みりさんや皆さんだったら、この状況をどうしますか？何かアドバイスを頂けたらと思います。

はじめまして。私は外国人の彼とお付き合いして４年になりますが、未だに親が猛反対しています。彼は企業をするのが夢でその為に日本でチャンスがないかと留学してきたんです。実際に日本で企業をしたいと言っていましたが現実は厳しく今の自分では企業は難しい事を自覚し、また彼の家族の事情で帰国し３ヶ月になります。今では彼は私に自国に来てほしいと言うようになりました。理由は自国の方が企業しやすい事と彼の両親が寂しがるからだと(彼の両親はまだまだ元気です)。しかし私の親は彼の国に行くなら縁を切ると感情的。彼とも親ともうまくいきたいのですが本当にどうしていいのかわかりません。何かアドバイスを頂けたらと思います。

私はイギリス人と３年間の交際を経て去年結婚し、イギリスで生活を始めました。交際当初は私の両親も強く反対をしていましたが、少しずつ彼の誠実な部分や将来性を伝えていくうちに最後には大賛成してくれました。こちらで生活するということは相当な覚悟がいると思います。金銭面、生活環境の違いなどで落ち込むことは多々あると思います。そんな時に支えとなってくれるのがやはりご両親だと思います。ご両親が反対されている理由にも耳を傾け一つ一つ納得してもらえるように彼にも協力してもらい話すことが大切だと思います。また彼のモモ子さんのご両親に対する思いやりも必要だと思います。ご両親の反対を押し切って海外生活するということは、自分の逃げ道を塞がれることでもあります。海外生活はいくら彼がいるといっても生活環境の違いなどで孤独になることが多々あります。今私は両親には応援してもらっていますし、年に一度は日本に帰ることを彼とは約束しています。時間をかけて慎重に考えられた方いいと思います。
また彼は結婚などを考えられているのでしょうか。

　今お付き合いしている外国人の彼との将来を考えると不安でたまりません。国際結婚ママではないのですが、みなさんにアドバイスをいただけたらと書き込みさせていただきます。
　彼とは、海外で働いていた頃に現地で知り合いましたが、私は今から半年ほど前に体調を崩して退社。遠距離になったらダメになってしまうかも知れないと思っていたのですが、なんとかこれまで続いてきました。そして先日プロポーズされました。
　本当だったらとても喜ばしいはずの事なのに、嬉しい気持ちの次に私の頭に浮かんだのは不安でした。言葉、感覚の違い、住む場所、ずっと一緒に困難を乗り越えて行けるのだろうか、、グルグルとネガティブなことばかり考えてしまいます。
　前職を辞めてからは、ますます日本にいたいとゆう気持ちが大きくなり、将来も日本にいたいと思っています。それを彼に話したところ、それじゃあ日本に住もうと言ってくれたのですが、果たしてそんなに簡単に事が進むのかしらと心配になってしまいます。彼は観光客として日本に来たことはあるのですが、日本語は話せません。外国人の日本での求人状況も調べてみたのですが、やはり日本語が話せることが条件に入っているものばかりでした。。
　とてもがんばって日本語の勉強もしてくれているのですが、１年後少し話せるようになっても、彼の年齢的に（今３８歳です）日本で仕事が見つかるのか、はたまた、子供を持ったときも、英語が母国語ではないので何語で教育するのか、先のことまで心配事が尽きません。
　また私自身も、そろそろ次の仕事のことも考え始める時期ですし、彼との結婚とゆうよりも『結婚そのもの』に対してまだ準備ができていない心境です。でも彼は結婚するか、別れるか、さぁどっち？！とゆう感じ。むしろ、結婚するものだと思って私の手を引っ張りながら、２，３歩前を歩いているような状況です;
　彼が一生懸命日本語の勉強をしてくれている時に、こんな気持ちの自分がいることにとても罪悪感を感じる毎日です。もしかしたら『国際結婚』に過剰に反応しているだけなのでしょうか？彼のことも失いたくないし、でも不安に押しつぶされそうになって、考えても考えても答えが出せません。
　どうかアドバイス、よろしくお願いします。

私は英語ネイティブではない外国人と結婚し、日本で暮らしています。彼の日本語会話力は中級程度、読み書きはNGですが、会社を興して自分で仕事をしています。妻の事務系サポートは必須で、これはかなり慣れるまで負担です。就職を目指すのでしたらかなり厳しいでしょう。リタイヤ後は海外在住するつもりです。ロバ子さんは相手の言語は堪能ですか？またはマスターする覚悟がありますか？相互理解できる共通言語がないと、恋愛中とは異なり結婚後は、法的な手続きや実務的なことも必要ですので語彙力がなければいずれ関係は破綻するでしょう。慎重に考えて下さい。

アドバイス、どうもありがとうございます。
やはり言葉が通じることは大事ですよね。
私も彼の母国語を勉強し始めてはいるのですがなかなか難しく、正直マスターできるのかしらといったところです。また彼の日本語の勉強ペースも落ち始めています。
あれから、彼が一緒に仕事をしている日本人の方とお会いする機会があったので、思い切って、彼の仕事分野における日本での転職についてどう思われるか聞いてみました。そうしたところ、やはり大分難しいとのことでした。日系の会社でも、外国人の採用は海外オフィスだけの場合が多いとか。。
それからはやはり海外で暮らしていくことも考え始めています。
本人も日本人や日本の文化が好きで、日本で暮らすことにとても意欲的なんですが、やはり気持ちだけではどうも難しいようです。慎重に考えます。。
どうもありがとうございました。

はじめまして。彼はフランス人で、日本に留学してた事もあり日本語は、日本人レベルです。ただ日本の常識をそこまで理解していません。初対面ならば、日本語のうまさに驚き、ある程度失礼な言葉や態度でも外国人だしというので許されますが、何度か会った友人達は日本人と同等に見ます。外国人だし、と言うより彼氏自身を(非常識だと)否定されてしまいます。
その事を彼に伝えても、日本の礼儀が習慣づいていない彼には、お互い育った環境が違い当然常識も違うので、理解は出来ないみたいです。この先結婚すれば当然夫婦での席もあると思います。でもこのままでは、私は友達や親戚などの信用や信頼を失ってしまうような気がします。どうかアドバイスを下さい。おねがいします。