んにちは。今日はじめてこのサイトを見つけて書き込みさせていただいています。

私は、今社会人１年目の２３歳です。

アメリカでの交換留学中に出会ったポーランド系アメリカ人の彼と、２年半付き合っています。

今は日本で同棲を始めて約５ヶ月になります。
同棲を始める前には親に、真剣な交際をしたいと思っているので、期間限定、彼の仕事の契約が切れるまでの７ヶ月間の同棲を終えたら、結婚するかどうか結論をだしたいということで、許可を得て同棲を始めました。

今のところ、２人の生活はとてもうまくいって、安定した毎日が過ごせています。
ただ、１つの大きな問題があって、そのことが今の関係を壊しそうな気がして、とても
不安です。


その問題は宗教です。彼のポーランド人の両親ともカトリックで（ポーランド人の９割はカトリック）
彼ももちろんカトリックとして育てられてきました。
彼自身、なかなか信仰深い人で、同棲している今の状態が
罪になるということで、少し悩んでいるようです。

そういうこともあって、早く神様の前で、夫婦になることを誓い、祝福されたいと思っているようです。
カトリックにはいろいろ規則があって、カトリックの人と、そうでない人が結婚する場合は、教会の結婚講座に
通い、認定書を発行してもらう必要がありました。私たちはすでに取得しているので、問題ないと思っていたのですが、
最近は、「将来生まれてくる子供や、両親のために、カトリックになってほしい」といわれます。
カトリックになるには、半年か１年ほど、教会学校に通い、カトリックについての知識を深めて、真剣に信仰していく覚悟がなければ、
洗礼を受けれません。
ほぼ毎週、彼が行く教会のミサにも参加したり、彼の買ってくれた宗教の本など読んだりしているのですが、どうしても
興味はわかず、最近では教会のミサに参加するだけで、イライラしたり、居心地の悪い気分になります。
アメリカ留学中、宗教学の授業を受けていました。いろいろな新興宗教について学び、インタビューなどをしていく中で、
宗教を冷静に分析してしまうようになりました。そして、私は無宗教で生きていくんだと、そういう気持ちで生きてきました。
そういう気持ちを話すのですが、彼は、結婚となると宗教については同じ価値観がないと、子育てなどで、将来不安だから結婚していいかわからない、っという
ばかりで、私の気持ちを理解してくれません。
宗教のために私と別れることができる程度の愛情なら、別れたほうがいいかなっと思うと話すと、
別れたいとは全然思わないけど、カトリックになってくれないと、とても悲しいし、不安でしょうがない。っと言って、彼は泣いてしまいました。
彼にとって、神様はとても大きな存在で、それを共有できないことがつらいのだと思います。
私も理解できて、心から信仰できたらどんなにいいだろうっと思いますが、どうしても嫌です。
悲しそうな彼をみると、私がとても悪い人間のような気がして、毎日憂鬱です。
何かアドバイスをいただけるとうれしいです。

Naokoさん、はじめまして。
宗教が肌に馴染まない感覚、分かります（信心している方々、ごめんなさい。宗教を完全否定している訳ではありません）。
同様の話を聞くたびに、国籍や文化習慣の違いは許容できるのに、宗教の違いは看過できない、という宗教強要サイドに違和感を感じさせられます。仲間かそうでないかの二者択一で、話し合いをしようにも争点がない。理屈じゃないんですよね。善意なので、なおさら戸惑います。無宗教という宗教は特に理解してもらえないみたいですよね。

入信に抵抗がなければ問題ないですけれど、naokoさんはやっぱりどこかで引っかかってるんですよね？今のまま入信強行も可能でしょうけど…結局は、彼氏のために、本当に信心できるようになるまでわだかまりを抱えたままの状態でいられるだけの覚悟はあるのか？ということではないですか？
彼氏のために自分がこれだけ譲歩した…という感情を持たずにいられるか？
Naokoさんの生理的違和感や彼氏の漠然とした不安、どちらも理屈ではないので、乗り越えたいのであれば、入信を急がず、時間をかけて薄れるのを待つしかないような…。

でも、彼氏の不安は分かるとして、「両親のため」？ご両親が彼氏にプレッシャーをかけているんでしょうか？それとも彼氏が気を利かせて？あと、「子どものために」って…これでnaokoさんがカトリックになったらお子さんも問答無用でカトリックですよね。それで納得はされていますか？

すでに読んでおられるかもしれませんが、キリスト教との矛盾をテーマとされたカトリック、遠藤周作先生の作品が、もしかしたら何かのヒントになるかもしれません。

アドバイスにならなくてすみません。答えがみつかるといいですね。

さくらさん、返信ありがとうございます。

そうですね。たぶん、簡単な問題じゃないので、もっと時間をかけていくべきなのかもしれませんね。

彼の両親のことですが、彼が電話で私との結婚について話すと宗教のことは毎回話題に上がるようです。
プレッシャーというわけではないと思います。彼と両親の会話はポーランド語なので、私は詳しいことはわからないのですが、やはり両親とも彼と同じくらい信仰のある人なので、
彼と同じように考えているだけのことなのだと思います。
彼の家族にとっても、無宗教の人間ととても近い関係になる経験が今までなかったようなので、きっと不安なんだと思います。

子供についても、彼のように家族・友人を大切にし、誠実で思いやりのある人間に育ってほしいと思うので、カトリックになることは賛成です。
子供からカトリックについて知れば、もっと自然に宗教と交わることができると思うので。

やはり、こういう問題は、すんなり答えがでるよなものではないと思うので、さくらさんの意見が聞けてとても参考になりました。　遠藤周作の本は読んだことがなかったので、時間があれば読みたいと思います。

ありがとうございました☆

よろしければ参考までに、私のキリスト教観を変える（宗教に抵抗があったのが、キリスト教に対する見方が多少緩和されました）きっかけとなった本を。

遠藤さんの『イエスの生涯』と『キリストの誕生』です。
キリスト教との葛藤が彼の人生のテーマなので、どの作品を読んでもどのみち何かしら触れられてはいますが。
隠れキリシタンを題材にしたものなど、宗教についてほんとうに考えさせられる作品を数多くのこされています。

無宗教のわたしにも大きな感銘を与えるくらいの作家なので、もしかしたらキリスト教で悩んでいるnaokoさんのお役に立つかも…？と思い、いちおうお薦めさせていただきました。
ご自分のなかでうまく折り合いがつくといいですね。

国際結婚、山あり谷ありです。最初に大きな山を越えてしまえば、後は楽だと思いましょう♪

失礼します。
　　　　　「ビジネスと聖書」のご案内
　　　　　　　ご笑覧ください。
　

私は授かり婚で、昨年10月に海外で入籍をし、つわりがひどかったのもあって私だけ先に日本に帰国しました。出産だけ日本でするつもりだったのが、自分の両親や友達の多い日本の環境でその国に戻るのが不安で、いやになってしまいました。
主人が1月から日本に来ていて、私のわがままにつきあって日本語を勉強しに学校に通っていますが、日本の生活になじめていません。
そこへ来て主人の父が入院しました。認知症とのことです。
主人の家族は主人の帰国を望んでいるのですが、私は日本にずっといて、日本の教育を息子に受けさせたいです。
向こうに住んでいたときに、彼の家族は経済的に全く助けてくれず、結局私の家族がお金を送ってくれました。私の貯金は彼の借金を返すのに使ってしまっていて、その時は会社も解雇されてボロボロでした。
彼が仕事をしていないので、経済的不安もあります。
彼は自分の家族が彼に仕事を用意してくれているから、帰国したら私たちを養っていけるといいますが、それでも私は日本に息子といたいと思います。
主人だけ帰国させたら、私はモラルのない妻という事になるでしょうか。
主人は結局日本語学校も、この入院がわかる前もそれほど真剣にかよっていず、また禁煙する、という約束も守れず、正直このままこの人についていって、未来が保障されるのかわかりません。
日本にいれば、私が働きにでることもできるので、ここにいたいと思います。
もし宜しければ、皆さんのご意見いただけないでしょうか。

はじめまして。わたしは今　海外在住ですが、主人の真面目さ（当時3年間学生生活）と主人の家族の協力があるからこそ、別れずに済んだようなものです。お金が底尽きそうになった時、生まれたての娘と共に1年半、主人が大学院を卒業し就職が決まるまで同居させていただきました。それから姑が私の見方をしてくれていた事は大変支えになりました。その時の姑曰く「こんな息子のような主人を持ってしまってたら、私だったら　とっくに離婚してるかもしれない。あなたはよく我慢できるね。」と言ってました。これはタダの1例ですけどね。確かに私もそうですが日本は心地よいですよね。家族が近くにいたりすると特に。ここなら（日本）私でも子供一人くらいなら育て上げられるかも知れない…と考えます。実際　私も日本の教育が好きです。
コンコンさんみたいな境遇になったなら、仕方の無い事として私なら　主人と話し合い、色々約束した上で先に主人に帰国してもらい生活の基盤を作ってもらってから　迎えに来させるかもしれません。男として当たり前のことではないでしょうか。（内心は悲しいけど、最悪の場合の別れを覚悟して。）普通であれば、自分の息子のために頑張れるのではないでしょうか。　うちの主人は娘のために頑張ってますよ。
ご主人のご家族から協力が得られないのはつらいですよね。

はじめまして　フィリピン仁と結婚して１０年なりますが
給料をいれなくなり　今夫婦生活としてなりたってない状態
で　離婚することになりました　彼は過去にも５０のおばさんと偽装結婚しており　その際自分の年齢が若いとあやしま
れるからと　フィリピン国内にて戸籍を偽装して年齢をごまかしたパスポートを所持しています　そのパスポートじたい本物なので日本側としてはなにも　できないと思いますが
離婚してもまだビザが２年残ってます　離婚すれば日本での
生活や就労の権利もなくなります　このまま離婚しても彼は
働くとおもいます　こういう場合　強制送還なるんでしょうか？
早く自国にかえってほしいです　借金ばかり残して　それすらしらない関係ないといって　お金もくれません　そんな奴に　日本のお金もってかえってほしくないです
離婚したことを告げて　働いてる会社・住所などおしえたら
入管の人たちはなにかしてくれるのでしょうか？

　今お付き合いしている外国人の彼との将来を考えると不安でたまりません。国際結婚ママではないのですが、みなさんにアドバイスをいただけたらと書き込みさせていただきます。
　彼とは、海外で働いていた頃に現地で知り合いましたが、私は今から半年ほど前に体調を崩して退社。遠距離になったらダメになってしまうかも知れないと思っていたのですが、なんとかこれまで続いてきました。そして先日プロポーズされました。
　本当だったらとても喜ばしいはずの事なのに、嬉しい気持ちの次に私の頭に浮かんだのは不安でした。言葉、感覚の違い、住む場所、ずっと一緒に困難を乗り越えて行けるのだろうか、、グルグルとネガティブなことばかり考えてしまいます。
　前職を辞めてからは、ますます日本にいたいとゆう気持ちが大きくなり、将来も日本にいたいと思っています。それを彼に話したところ、それじゃあ日本に住もうと言ってくれたのですが、果たしてそんなに簡単に事が進むのかしらと心配になってしまいます。彼は観光客として日本に来たことはあるのですが、日本語は話せません。外国人の日本での求人状況も調べてみたのですが、やはり日本語が話せることが条件に入っているものばかりでした。。
　とてもがんばって日本語の勉強もしてくれているのですが、１年後少し話せるようになっても、彼の年齢的に（今３８歳です）日本で仕事が見つかるのか、はたまた、子供を持ったときも、英語が母国語ではないので何語で教育するのか、先のことまで心配事が尽きません。
　また私自身も、そろそろ次の仕事のことも考え始める時期ですし、彼との結婚とゆうよりも『結婚そのもの』に対してまだ準備ができていない心境です。でも彼は結婚するか、別れるか、さぁどっち？！とゆう感じ。むしろ、結婚するものだと思って私の手を引っ張りながら、２，３歩前を歩いているような状況です;
　彼が一生懸命日本語の勉強をしてくれている時に、こんな気持ちの自分がいることにとても罪悪感を感じる毎日です。もしかしたら『国際結婚』に過剰に反応しているだけなのでしょうか？彼のことも失いたくないし、でも不安に押しつぶされそうになって、考えても考えても答えが出せません。
　どうかアドバイス、よろしくお願いします。

外国人(カナダ)彼と将来結婚を考えています。ずっとかはわかりませんが日本に住む予定です。苗字について、彼（苗字：Smith）と田中花子が結婚した場合。日本の場合、別姓の場合は『田中　花子』のまま（子供の苗字は田中）彼の苗字にする場合、『スミス　花子』（子供の苗字もスミス）の２つは色々調べてわかりましたが、●『スミス田中　花子』または『田中スミス　花子』も可能ですか？●あと、例えば日本では旧姓『田中　花子』のままでカナダでは彼の氏で『Hanako Smith』など日本とカナダで別の名前が可能でそうした場合はパスポートはどんな表記になるのでしょうか？ ●その場合子供もそれぞれの国の名前に国籍は２つで子供はパスポートは２つになるのですか？ ★日本在住で旦那様が外国人の方々苗字は悩まれましたか？結局どうされましたか？変えてよかった、変えなくてよかったなどもよければ教えてください。よろしくお願いします。

こんにちは。『田中スミス　花子』は可能です。私も一度そうしようとして、家裁に申し立てをしました。そうなんです。家裁に申し立てをし、相談員の方に納得してもらいOKをもらわないと、このような苗字は認められません。ただ、子供が生まれた時、日本の戸籍上子供にもこの姓が適用され、私の夫としては、子供が混乱するとかという理由で説得され、申し立ては引き下げ、今は夫の姓を名乗っています。個人的にはこれで良かったと思っています。子供たちは今海外に住んでいるので自分たちの姓を気にすることなく堂々としていますが、日本に住んでいたときはやはり目立っていたようで、少し気にしていました。『田中スミス　花子』で日本のパスポートを作った場合、Hanako Tanakasumisuと表記される可能性があるかもしれません。そしてカッコ付けで(Tanaka Smith)。うちは子供にミドルネームを付けたらそうなってました。つまり、太郎ジョンがTarojon(Taro John)という表記です。子供のパスポートをご主人の国に申請する場合は国によってシステムが色々だと思いますので、大使館に問い合わせるのが一番だと思います。

こんばんは、
最近私は今まで働いていたところを辞めて実家に戻ったのですが、もし将来外国人の彼との結婚の事を考え、これから就職するとしたら正社員よりも派遣などの仕事の方がいいのでしょうか？
向こうの家に行くことがあるときに正社員だとやっぱりお休みなど取りにくかったり、今後、将来向こうの家に住むことになったときに、辞めたりするのが大変なのかなと思い…
もし、いざ外国に行くことになっても就職に困らない資格や職業など教えてください。

初めまして。
将来　その方と結婚されるのは確実ですか？　就職に困らない資格といえば、美容師??　私はいつも　自分にあったらいいなーと思っています。海外といってもいろいろな国や色々な言語が話されています。行かれる国によって、またその地方によっては仕事の有無がまったく違ってくると思います。私は英国に住んでいますが、今は旦那に働かせています。
旦那が学生の頃は資格のない私が働きました。ロンドンだったのでウエイトレス、ショップアシスタントや日系企業の事務なら　英語が出来れば採用してもらう事も可能です。しかし私は都市に住んでいなければ　仕事に困ったであろうし、そんな時、あああーー美容師だったら田舎でも出来ただろうのに…　と考えた事があります。

しいたけさん
ありがとうございます。
幸い私はイママデ美容師をしていました。
実家に帰って美容師をやるつもりだったのですが、これを機に違う資格も取ってみたいと思い、将来海外でも生きて行くのに役に立つものがいいと思い何かあればと質問しました。
ところが最近その外国人の彼との結婚のことで、親の猛烈な反対にあい、内心どうすればいいのか分からなくなってきました…
でも美容師はどこに行ってもやる気があれば通用することがわかってよかったです。
ありがとうございます。　　

美容師ですか！すごいですね。旦那様になられる方の現地の言葉が話せれば、怖いものなしですね、きっと。ご両親の猛反対にあわれているようで、精神的に大変ですね。じっくり、ゆっくり時間かけてご両親と話し合ってください。ご両親は自分の娘に余計な苦労をして欲しくないと願うからだと思うのですが。彼は経済的に安定した仕事ができますか？愛だけじゃ結婚生活は無理ですよ。お互いに助け合って乗り越えないといけない事がたくさん出てきます。彼は責任感の強い方ですか？私は1人目の結婚したかった相手（イギリス人）を猛反対され、何故だろう???と考えながら付き合いました。親の直感でしょう。結婚しなくて良かった!!という相手でした。2人目もイギリス人です。今の主人ですが、全く反対されませんでした。私は姑にも恵まれ、まあまあ幸せです。今　不思議に思うんですけど、何故　反対しなかったのでしょう??です。もう一度よく考えてみてくださいね。子供が出来ると女は夫婦だけの生活から　ガラーーンと変わってしまいます。生活に問題なさそうな感じがしますか？

しいたけさんへ
実は先日その彼とは別れることにしました
彼は３９歳のニュージーランド人で本業は実家で果樹園をやっています。融通が効くせいか、度々日本やいろんな国に行って少し働いては帰るみたいな生活をしていたみたいです。果樹園はお金になるみたいなんですが、彼は特に資格があるわけでもなく将来的に日本に住むとなったら英語の先生なので生計をたてるしかないかと、本人曰く何でもビジネスはあると豪語してましたが、39歳で日本語がまだ話せないし、よく考えるとその年までフラフラしてたのかなと…
恋に恋してる感じの人でした。やはり不安も出てきて彼がビザ切れになったのを機に分かれる事にしました。最初は傷心してましたが今じゃ向こうで日本のワ―ホリの女の子といい感じらしいです(-_-;)日本の女の子が好きなんでしょう…
当時は親に反対され余計反抗してた事や、わざと現実を見なかったり、別れて冷静になっていろいろ見えてきたりしました。お互い真剣だったしいい人だったので、正直たまに思い出して悲しくなりますが、縁がなかったと、今は忘れる努力しています。
別れた後に読んだのですが、結婚は愛だけではむりなんですね。的確なアドバイスありがとうございます！

あやさんへ
一大決心、おめでとうございます！　今　大変傷ついているところだと思いますが、早く元気になられる事願っています。結婚後、彼に振り回されてストレスためられるより良いと思います。結婚は愛だけじゃ難しいですよ、ある程度収入（贅沢できなくても生活に困らない程度）あれば「愛さえあれば…乗り越えられると思うことはありますが。どちらか片方じゃなくって二人が努力できてこそ、だと思います。

結婚相手見つけるのは難しいですよね。ボーイフレンドならちょっと適当でいいのですが（私の場合）。うちの旦那ハンは誠実、子煩悩（子供が生まれてから判明）、結婚向きです（生活が安定）で、ファンキーな遊びはしません。決して楽しいボーイフレンド風ではありません。頭の回転はいいけど、とても手先が不器用。日曜大工は到底無理無理!!、無口に近いけど日本語喋り、日本（食）が大好きです。過去5年間　日本で英語教師していましたが、、、本人は曰く、英語教師はやりたくない（もともと無口なもので）。仕方なく英国在住です。喜んで英語教師やってくれたら良かったのに…です、私としては。
何を優先順位にして相手を選ぶかですが、人それぞれですよね。私は相手を決める時、お互いの金銭感覚が同じか（貧困生活に入ったら私がストレスためてしまう）、姑の老後の面倒を頼まれてもOKできそうか、自分の夢に向かってちゃんと努力している人か、食べ物の好みが合うか、が優先で、後は少し妥協してます（格好良さとか…）。初めのイギリス人（猛反対された人）との同居で、この人は私の相手にはダメ（酒飲み）だと色々悩んで、経験してから学んだ知恵で次を決めました。あやさんは私とは相手を選ぶ優先順位が違うと思いますが、次はいい人と縁があること願っています。

はじめまして！フランス人の夫と結婚して３年になります。

みなさん、生活費ってご主人とどう分担されていますか？

私の場合、今までは夫がすべて負担していました。最近、私が内職のようなものを始めてお給料をもらい始めたのですが…。もともと夫のツテでもらえた仕事で、契約上の都合とかいろいろあって、お給料は夫の口座に振り込まれることになっています。最初、「ん？」と思わなくもなかったのですが、数ヶ月経ってもお給料を渡してくれないので、この間「いつお金くれるの？」と夫に聞いたら、「なんで必要なの？」と言われてしまいました。つまり、夫がすべてを払っているので、私の働いた分も生活費として没収されて当然だと言うのです。まあ、確かにその通りなのですが…、なんだか納得できないところもあって、「じゃあ、生活費、私も負担するからお給料は全部渡してくれる？」と聞くと、「じゃあ、折半で」。…、家賃、水道、電気、ガス、食費にガソリン代、その他もろもろを足してその半分は、つまり私のお給料全部です。結局、私の取り分はなし、ということなんですが、理解できないのは、なぜ夫は私の３倍のお給料を稼いでいるのに、生活費の負担が半々になるのかということです。せめて、彼の負担の二分の一とかだったら、まだ分からなくもないのですが。

皆さんはの家庭ではどうですか？共働きだと、やっぱりきっちり生活費は半分ずつ負担するものなのでしょうか…？

ウチは共働きではないので傍観してましたが、他にいらっしゃらないようなので＾＾；

わたしは専業主婦なので、生活費は100％、夫のお給料からです。
でも、実はたま〜に内職もしてて、すずめの涙程度の収入があることもあるんですが…そのお金は食費の足しにされて、すぐに全額蒸発（涙）　たまのことなので、わたしはあまり気にしてませんでしたが、わかめさんのような状況だと、たしかに「あれ？」って思いますよね。

折半は折半でも、「お互いの収入から同割合」なほうがフェアだと思います。公平性を尊ぶ（？）税金なんて、だって、累進課税ですよ。
わかめさんのケースでは、やっぱり御主人の口座に入金されちゃうのが痛いですね。金額が知られてなければ、へそくりという手もあるんですが＾＾；　わたしの周りでは、それでバランスをとっているようです。
わかめさんの口座に入金できないのであれば、いっそのこと共同口座（わかめさんの名も載る）にしてもらうとか？

せっかく働いているのに、お金が全部ご主人の名義になっているというのは不利ですよ〜。

さくらさん、お返事どうもありがとう。

相談をもちこんでから、さらに進展がありました。内職でちょこちょこ仕事をくれてた会社が、今度契約社員として雇ってくれることになったんです。でも内職は続けるので、内職分のお給料は、夫にそのまま譲ることにしました。で、問題はここからなんですが…。内職と本職は同じ会社だから、給料の振込みはやっぱり夫の口座。「私の口座にしてほしい」と言ったら、却下されました。理由は、「夫が管理して当然」だそうです。

前に共同口座の話になったときも、「必要がない」の一点張りで、そく却下でした…。

夫は本当は私が仕事をするのは反対で、夫の判断なしに仕
事をすることができないんです。収入がいくらか彼がきちんと把握をするのはもちろんのことで、貯金もいくらあるかばればれです。前は私の貯金なんて興味もなかったのに、最近姑が私の口座にどれだけあるかを調べて、夫に報告したんです。それで、思ったより貯金してたことに夫が腹を立てて…。私が自分の別の口座にお金を移動させても、すぐばれて追求されるので、下手に動かすこともできません。

ばかげた話ですが、この「思ったより貯金」は、半分は夫が以前私に預けたものでした。それを夫は、私が自分で貯金したものと勘違いして…。で、先日その分のお金を姑が無断で引き出し、夫の口座に振り込んでいました。（後から聞いてびっくりです。まさか本人の確認なしに、カードも通帳もなく、そんなことができるなんて…。）でも、引き出された分は、夫から預かっていた以上の金額で…。

…話がタイトルからずれて、愚痴になってしまいました。でも、どう考えても夫の言うことには納得できない、なのに話し合いで改善できそうにもない、となると先が思いやられます。手に職をつけたいという私の理由で仕事をさせてもらえる分、お給料の件は目をつぶるべきなのか…。でもなんか変ですよね。

わかめさん、さくらさんこんにちは。

私はドイツ人の夫の会社で働いて1年になります。初めは彼が経営者なので労働に必要な書類等を全部用意してくれてると思い楽観して働いていたのでが、2ヶ月間、労働許可書なる言葉は勿論、給料も貰えず思い切って彼にどうなってるのか話しました。その後やっと動いてくれて3ヵ月後にやっと労働許可が降り給料を貰うことができました。5ヶ月間は収入の
ないまま自分の物を購入する時（日本への旅費等も）は自分の貯金を下ろしたり、食料品等の購入も請求せずに自分の貯金を使っていました。

私は今までの人生で「お金」のことを口にするのはプライドもありかっこつけて言わないタイプだったのですが、それを日本人のように察してくれない彼に対してもストレス、不信感が募り「利用されてるんじゃないか」とまで考えるようになりました。彼の会社からの給料も微々たる物で、彼からは「ドイツではこんなもん」と言われて他の友人に聞くと「その額は実習生並み」と言われたり。。。

そんな中、仲良くなったイタリア在住の長かった女性に「彼等はわざとじゃなくて言わないとホントわかんないんだよ。日本人のように察してくれないからお金に対してもきちんと言わないと駄目。」と言われ、私にとっては「恥」以外何もなかったのですが、思い切って話し合いました。

将来何があるかわからないし、もし離婚することになっても自立できるように今から貯金が必要だということ等、なぜ私自身のお金が必要なのかを話しました。彼は私の何倍も収入があるはず（いくらかは知りません）なのだから、日本への私の旅費や生活費等、生活に必要なことは彼が払うのが当然でそれをして貰えないと私が貯金できない等詳しく話しました。彼は意外と「もっともだ」とすぐに納得してくれました。しかしそれ以降もその都度請求しないと、「察して」お金をくれることはないです。

わかめさんはご主人の許可なしに働くことができない状態なのですか？お姑さんに勝手にお金を引き出されるなんて、おかしいと思いますよ。お姑さんとご主人の間に話し合いがなされてたとか。私は結婚してもプライベートを重視したいので貯金まで管理されるのは嫌です。それに「夫が管理して当然」なんていうのはないと思いますよ。何か理由があってのことなのか（離婚時のことを考えてとか。ドイツでは理由は何であれ折半です。）やっぱり話し合いが必要かと思います。

私もまだまだこの国の実情をわかってないのですが、外国で生きていくのは日本のようにはいかないと最近思い直し、自分で法律を学んだりしようかと思っています。悲しいことですが、自分を最後に守れるのは自分しかないと実感しています。わかめさんにも一日も早く快く働ける日が来ますように！（ちなみに私は彼の会社の給料に不満なので、産休後転職する予定です。）

わかめさん、とっても大変な状況なんですね（；；）
お姑さん、酷すぎます！他人に残高を調べられるのも、勝手に引き出されるのも大問題…っていうか犯罪じゃないですか？？銀行に抗議したほうがいいですよ。

お姑さんがそれだから、旦那様もわかめさんの立場がなかなか理解できないんじゃないでしょうか。仕事も収入も銀行口座も旦那様の管理下にあるだなんて、自立を妨げようとしているとしか思えません。

ご自身が納得されているならともかく、今の収入を旦那さまからそれなりにもらうか、そうでなければ反対されてもみみさんのように転職して、自分の口座に入金してもらうようにでもしないと先々不安じゃないですか？
かくいう私も共同口座開設をジャックに説得中なんですけどね^＾；　お互い苦労しますね。

みみさん、さくらさん、お返事どうもありがとう。

私もお金について話すのは抵抗があります。食費すら毎回頼まなければ夫は渡してくれないので、そんなときはとても嫌でした。夫もしぶしぶ…、というのがみえみえで。最近は二人で買い物に行くようになったので、そんな必要はなくなりましたが。

先々のことを思えば、自分のための貯金は本当に大切ですよね。何があるか分からないし。急な日本の渡航費やもしものために、私も貯金しています。でも夫は「そんな必要がどこにある」と理解してくれません。私が日本に残してきたお金だって、「日本を旅行するときに使おう。日本にお金がおいてあっても仕方ないからね」って言います。

姑が口座から勝手にお金を引き出した件については、後日しっかり「同意済みだった」という銀行の書類にサインさせられました。文句を言えば姑が気を悪くし、夫も腹を立てるのは明らかなので、何も言えずじまいでした。

はっきり言って、夫と話し合うのは苦手です。ののしられて終わるのがいつものパターンで、ひどいときには人格を全否定されます。私の考え方が認められないと、「なんて苦しい生き方しかできない人だろう。こっちまで惨めになる。自殺すれば？」と言ってきます。さすがにこれは堪えます…。

今回のお給料については、２、３ヶ月様子を見てみようと思っています。本当に「ただ働き」にしかならないなら、強硬手段もありかなって。

みみさんやさくらさんの意見が聞けてよかったです。やっぱり夫の行動は極端だって私も思います。自分のためにも、自分のプラスになるものを見つけて勝ち取っていかないといけないですよね。

来年の春に３２歳になるちわわといいます。皆さんのアドバイスを伺いたく思います。
大学卒業と共に日本を離れ、彼の母国のベルギーへ移住、結婚しました。もちろん、家族・親戚は大反対。私は、大好きな彼と一緒になるべく、自分の我侭を通しました。
それから１０年が経とうとしています。
国際離婚を真剣に考えはじめて数ヶ月。旦那とも旦那の家族とも話し合い、周囲の皆に私の意を伝えました。

私、ずっと我慢してきたんです。今年３８歳になった彼が、結婚してからほぼ毎日のように、マリファナを吸っていること。週末は必ずと言っていいほど、それにお酒が入ります。
仕事をしてはいます。仕事から真っ直ぐに帰っても来ます。（だから自分には非が無い、という考えかたです。）
そして、家に帰って一番にすることは、マリファナを吸うことです。
本人曰く、自分は毎日ジムに通っていて体調はいいし、健康だからお酒を飲んでも、マリファナを吸ってもいいんだと。

結婚してからというもの、彼の友達の輪のなかにいて、「ヨーロッパでは普通なんだ」と思い込んでいましたが・・・
私には、そんな環境の中で妊娠・出産、ましてや子供を教育していくなんて考えられないと思い始めるようになりました。

出掛ける前には、必ず吸ってから家を出ます。
ハイになって酔っ払って寝てしまい、大事な約束を破られたことが何回かあります。
約束をしても、いざ実行しないといけない時に、自分の気が進まない（吸うと、何でも面倒臭くなるみたいです）とドタキャンは当たり前です。
去年まで、一年に一回は必ずコカインもやっています。（次やったら離婚だからねっ！というにも関わらず、です。）
些細なことですが、すごく忘れっぽくて何回も言わないといけないことが多々あり、苛々してしまします。忘れやすいのも、麻薬の影響じゃないかと思って。

１０年間。
彼の世界にどっぷり浸かってしまっていて、何が普通で何が普通じゃないのかが分からなくなってきていました。
優しく、落ち着いている時は、吸った後なんですよね。
本当の彼がどんな人間なのか、分からなくなってしまいます。

きっと、こんな人と同じような事をして楽しんで人生を共に出来る人はいるかと思いますが、私は無理です。

私、間違ってませんよね。。。

こんにちはちわわさん、初めまして。

離婚を考えていらっしゃるのですね、お気持ちとてもよく分かります。今の旦那が私と付き合う前に留学していたドイツとスイスで学んできたことの一つがマリワナ…でした。私と付き合いだした当時も唯一の彼の楽しみは友達と一緒に吸ってハイになることで、マリワナへの知識の無い私は彼の話が長くてたまに同じ事を何度も言っている様な気がしていたのは自分の英語力が低いからだと思っていました（笑）。

それから一年程が過ぎ、私も段々と知恵が付いてきて自分は留学生として他の普通の人と同じように毎日の生活に直面しているのに、堂々と私の前で吸ったりする彼の無神経さと、自分さえ楽しければ見たいな身勝手さに嫌気がさし、私かマリワナかと問いただしました。

相当依存していたんでしょうね、止めるとは口で言っても影で吸っていました。私にはバレないと思っていたのでしょうか?情けないですね。あれは、匂いも尽くし顔にも出ますからね。でもその度に喧嘩をしていました。裏切られた時は傷つきましたが、周りのマリワナに対する認識がとてもカジュアルで私って過剰反応しているのかな？とも思いました。

でも、ハイな時の彼は酔っ払いのようで、そうでない時はとても感情的でした。結局相手を変えられないと気付いた私達はきっぱりと別れを選択しました。その後半年間はお互い冷静になって将来を考えるいいきっかけとなり半年後再会して付き合いだしました。それからすぐ大学を卒業しきちんとした職に就いた彼は自らきっぱりと止めました。

再度付き合いだしてからは、マリワナに対してお互い聞く耳を持ってオープンに話すようになりました。

確かベルギーではマリワナは合法ですよね。それだけに自分がしていることへの罪悪感が無くなってしまうのでしょうか…。でも、合法なお酒でもそれなくして自分が機能しなくなってしまっては歴然としたアル中ですからね。

これからご出産を考えているのであればコカインは絶対止めてもらった方がいいですね。生命にも関わることですし。

薬物は依存してしまうとその人の魂まで奪ってしまう怖くて危険なものですよね。自分の結婚相手が薬物に頼らないと生活できないというのはとても悲しいことですよね、それに自分が無力に感じる時ありませんか?　

でも、依存してしまうその根源に本人の複雑な問題がありそうですね。薬物の克服にはとても時間が掛かるし本人の強い意思とサポート（家族や専門家）が欠かせないと思います。

ちわわさんは間違ってはいませんよ。できれば彼が冷静な時に意義のある話し合いができるといいですね。応援しています。

こんにちは、ちわわさん。

マリファナって日本人だと考えられないですよね。ヨーロッパでのカジュアルさにはわたしもびっくりしました。
国によっては合法で、お酒や煙草ほど依存性も害もないという説もあるくらいだと、位置付けに困りますよね。

日本人感覚でいくと、相方が常用していたらわたしもイヤですが…。先入観を取り除くために、それをお酒と煙草に置き換えて考えてみたら、ちわわさんの感じ方って違いますか？

でも、どこまでが本人でどこからが別人（ハイ）なのか分からないのって、原因が何であれ、辛い状況にはどのみち変わりないですよね…。ハードもしているなら、やめるのも難しそうだし、子どもが欲しいのならば余計に考えてしまうのも当然だと思います。

例え合法なことでも、生理的にダメならば無理なのだし、ちわわさんの場合は充分な不安材料もありますよね。どれが正解というのはありませんし、もうこれ以上頑張れないというところまできているのなら、ちわわさんが最善と思う選択肢を選ぶのを、間違ってると言えるひとはいないと思います。

ただ…旦那様のご家族や周りの人々は何と言っているのでしょう？ちわわさんのお気持ちに理解を示して、旦那様の状態改善のサポートをしてくれるひとはいないのでしょうか？
ともこさんのところのように、旦那様に理解してもらって止めてもらえるのがベストではあるのですけれど…他人を変えるのは難しいし、異国の地で孤軍奮闘するにも限界がありますからね。
頑張りすぎないでください。ちわわさんは間違っていないと思いますよ。

ともこさん、さくらさん、ご意見を頂き有難うございます。

失礼かとは思いますが、お二人同時に返信させて頂きます。

実は、もう何年も前からマリファナと飲酒については、せめて少しでも控えるようにお願いしてきました。
彼の友達（自分の限界を知っていて、それを守っている人達）に頼んで、彼らの口からも一言言ってもらったこともあります。

しかし。。。続かないんですよね。
もって最長２週間くらいでした。しかも、平日に控える、という約束がです。週末（金曜の夜から、日曜の夜まで）は、マリファナもお酒もとことん楽しまないと気が済まないようです。

彼の家族ですが、両親は旦那が１０歳くらいの時に離婚しています。彼の母親と叔父・叔母さんと密接な交流があり、私にとても良くしてくれます。
彼の問題も良く知っていて、私が離婚を切り出した時、全員が理解を示してくれました。今まで、「私が我慢すれば、いつかはきっと変わってくれるだろう。」という希望を持ちながら彼を許してきたこと、充分知ってくれていたからです。
恐らく、彼らからも何度となく注意はしたようですが、どこまで強く言ってくれたかは・・・。何といってもいくつになっても可愛い息子・甥ですからね。

今思ってみれば相談を持ち掛けた際には、義母も叔母も、「どこのカップルでも女性の方が妥協していってこそ、上手くいく。」というようなことを言っていたので、結局は私に我慢すること、又は気にしないことを期待していたのでしょう。

旦那は一人っ子で、いとこは父親側にしかおらず交流もありません。なので、小さい時から、全てを手に入れてきています。甘やかされて育ってしまって、自己中心的であることにさえも自分でも気が付いていないんですね。

とにかく、自分は今のまま変わりたくないし、自由でいたいらしいです。

・・・。
ここまで書いてきた文章を客観的に読み返したら、この結婚にしがみ付いていることが馬鹿馬鹿しく思えてきました（笑）。

彼とは、道徳的価値観も違うし子供を教育するとなると、同じ方向を向いていない二人は、衝突するばかりですよね。
私、自分の子供には「何事も分かち合い、助け合う両親の姿」を見せてあげたいんです。

彼とはそれが無理だと、今、はっきりしてきました。

感じていることを書き込むことで頭の整理が出来、お二人からご意見を頂いたことで、自分の考えを冷静に見つめ直すことができました。

有難うございました！！

みなさん、明けましておめでとうございます。

11月にこのサイトに投稿してから一ヶ月以上が経ちました。
ここに、自分の気持ちを素直に表してから、やっと最終決断をすることが出来ました。

12月中旬より、離婚の手続きを始め、我が家には「売り家」のサインが出ています。

決心した瞬間に、肩の荷が下りたというか、明るい未来が見えてきたというか・・・それまでに感じていた不安が、嘘のように小さくなっていってるのを今でも感じます。

私の良しとする未来図から、彼の姿が消えました。

離婚が決まってからの、彼の生活のスタイルはひどいものです。今まで親しくしていた友人達からも見放されたようで、新しい友達を見つけたようです。毎週のようにハードドラッグに手を出しているようで、同情する気にもなりません。

今のうちに決心に至って、本当に良かったと思っています。


さくらさん、ともこさん、コメントしてくださってありがとうございました！

明けましておめでとうございます。最終決断をすることができたとあり、幸先良いスタートが切れそうですね。ちわわさんのすっきりされたご様子が文面からも伺えて、私までパワーを頂きました。ここまで来るのに大変苦労されたと思いますが、これからは生まれ変わった気持ちで人生を謳歌してくださいね。お互い、つまづいた時はこちらのさくらさんのサイトでまたお会いしましょうね。

ちわわさん、難しい決断をくだすのは勇気がいったでしょうが、良いほうに転んで本当によかったです！ちわわさんの前途に幸あれ^^ しばらくは、頑張った自分にご褒美で、ゆっくりしてくださいね。

はじめまして、さくらさん、そして外国籍の旦那さんをおもちのみなさん。
わたしは、オージのだんなさんと一才の息子と一緒に日本にすんでいます。
みなさんのいろいろなメールをよませていただいて、眉をひそめたくなるような話や、すこしこっけいであり、自分と同じ経験があるのを読むと思わず笑ってしまったり、、、みなさん似たようなことで、悩んだりしているんだななと、、、結局、外国人とはわかりあえんあえないのでしょうか、、、？
よく、まわりのかたは、外国人のだんなさんて、優しいのでしょう？とどこからそんな噂がうまれたのか、、、ほんとをしらないよね、、、。映画のはなしか、、、？でも映画だってよく男が女をどなったりしてすごい喧嘩してるよね、、、。日本の男の方がやさしいよね、、、。みなさんの過去の日本人の男はどうでした？少なくとも私の過去の男は私が怒っても、まあまあ、てな感じで決して逆ギレしたりしなかったよ、、、。日本人同士の夫婦って国際結婚夫婦よりもめないのでしょうか、、、？
みなさんの旦那さんもそうだとおもうけど、なんで、そうなんだああ、、って人の意見を聞けないんだよね。文化の違いとかかもで意見が違うのかもだけど、いちいちつっかかてたら、喧嘩ばっかりじゃんね、、、。つかれるよね。日本人は比較的、外国人のすることに関しては、へへへへえええそうなんだああ外人らしいと
感じて、変とかおもわないでしょ。けど、やつらは、日本人がすることにはいちいちうるさくいうでしょ、あれ何様だよね。まあ日本人も悪いんだよね、外人にこびすぎる。まず一番のもんだいは日本にいる外人が日本語をはなさないことがおかしい。みんな外国にいったら英語の辞書片手にがんばるでしょ、、、。なんでやつらは日本にいるのにどうどうと英語で道端ではなしかけたりしてんだ。。。？そっから意識的に日本人が英語しゃべれみたいな、、、みんなも英語しゃべろうとするからいけないんだよね、、、。みんな強くなろうよ！！外国人とともに生活しているみんななら、ほかの日本人より外人をわかってるはず！！あわしてっばかりいたら、いつまでもなめられるだけ。外人からしたら、日本人はへらへら笑って、なんでもYESていって、反撃してこなくて、やちらからしたら、楽なんだよね、にほんじんは。だから日本人は変わらなきゃだめなんだ！！外人相手には優しさは捨てたほうがいい。そのくらいがやつらにはちょうどいい。わたしは、これをいったらひどいかなああ、かわいそうかなああとおもっていわないことが過去にあったが、傷つけられるばかりで、もうそれはやめた。今はガンガンいうようにしているよ。まだまだかもだけど。目には目を、歯には歯を。
うちは普段は幸せにくらしているけれど、喧嘩すると地獄になる。すべてはみんな愛する息子のため。皆さん、特にお子さんをお持ちの方、いろいろと考えることがあるとおもいます、がんばろうね！！！
みなさんのご意見おまちしてますぅ

明けましておめでとうございます！

12月にとうとうPCが壊れてしまったせいで、ご無沙汰しておりました。
復旧の無駄な試みと、買い替えの出費とで、散々な年末年始。
帰省すらできず、どこにも行けませんでした〜 (>_<)

みなさんは年末年始、いかがでしたか？

newPCに慣れるまでは更新・レス頻度は落ちますが (^_^;)、
今年もよろしくお願いしますね (*^_^*)